QUALQUER ENTENDIMENTO DESNECESSÁRIO

Não entendo porque me reservo tempo

Tantos minutos, horas nem tanto

E conto nos dedos os segundos mágicos

Como se a rua em encruzilhadas tântricas

Fizesse nós nas pernas da avenida nua.

Paro o lápis antes do rabisco

[a caneta antes do borrão]

Não tenho medo do vazio que consome

Mas do terror no amanhã da palavra dita

Textos, cadernos, sussurros e gozos

A silhueta atrás do véu da noite se insinua

O sabor salgado se misturando à doçura.

Sinto então tua face frágil e cálida

Fervendo de pudor e mergulhada em timidez

O altivo desejo, insumo de qualquer pudor

Teu sugar, tua língua voraz num mel de volúpia

Sobre mim a humanidade e o teu poder

Nenhuma nudez será castigada no velho Rodrigues.

Os gritos. Os gemidos. Os movimentos truculentos

Espasmos, escárnios, mordidas, estocadas

O que restará antes do fim da poesia?

Lembranças, sorrisos, suores, bocas molhadas

Depois a inquietude, depois 

... Apenas silêncio.

SOMBRA NO CREPÚSCULO...

Melissa estava cansada do silêncio. Era hediondo, perturbador e profundo. Um silêncio que vinha do lugar mais remoto da terra: a alma humana. Mas não era só isso, ela estava num crescente estado de pânico. Noites mal dormidas. E aquela quietude abismal que a destruía. Nem ao longe, sequer um único som retumbava. O som de um carro, vozes de estranhos, passos de transeuntes, nada ressoava na escuridão que a violentava. Melissa apenas podia sentir a garganta cada vez mais seca.

A madrugada avançava e Mel ora fitava o teto, ora rolava na cama. Levantou-se finalmente. Abriu a gaveta e com ajuda de seu abajur velho ela folheou indiscriminadamente bulas e receitas médicas em busca de algo que lhe devolvesse o sono ou a reconfortasse das lágrimas e do infortúnio. Entre os papéis estavam todos os seus exames de rotina; cardiovascular, cardiorrespiratório, eletrocardiograma, eletro-encefalograma, audiométricos, entre tantos outros. Tudo estava em perfeita simetria. Para melissa não existia nenhum distúrbio que explicasse aquela sensação de um frio intenso capaz de rasgar seu corpo ao meio. Não havia nenhum mistério além de uma certeza iminente.

O que mais a irritava eram os remédios psicotrópicos receitados pelo seu psiquiatra. Ele dizia que o grande mal daquela pequena era o mesmo mal que assola a humanidade: a insônia. Mel odiava-o com todas as suas forças, porque sabia que toda vez que ficava sozinha com ele a conversa ironicamente se inclinava aos apetites sexuais daquele senil. Suas mãos rançosas e ásperas lhe davam náuseas. Melissa discordava da loucura em que se via mergulhada. Diagnóstico clínico: esquizofrenia. O esfalfamento a engolia e o dia-a-dia fazia aumentar sua austeridade e tornava sua polidez cada vez mais diminuta.

Melissa abriu a geladeira. Sorveu um litro de água em longos goles. Nenhum efeito. A sede aumentou. Ela abriu o freezer e viu uma garrafa de uísque comprada há meses. Ainda estava lacrada. Arrancou ferozmente o lacre com tampa e tudo. Bebeu quase meia garrafa num único gole. Nada. Outro trago de uísque. Mais longo, amargo, pungente. Sua cabeça girou e ela caiu sobre a cama enquanto ouvia a garrafa se despedaçar no chão. "Vá se foder" ela gritou para si mesma. "Sua burra". 

Melissa sabia que aquele silêncio apavorante não era habitual, não fazia parte da noite, nem da calmaria da cidade quando dorme. O silêncio era a voz do demônio espreitando a alma, oferecendo a ela o evento mais deprimente da vida: o espetáculo da morte.

Ela tinha certeza mais do que ninguém sobre o vazio que rondava seus dias. Pessoas cochichavam atrás das portas, esquivavam-se de conversas íntimas e abraçavam-na como se fosse o último adeus. O tempo era cinzento e pesado como chumbo e dentro dela o amargor consumia seu espírito. Sua cabeça era uma tempestade.

Pesarosamente Mel caminhou até o lavabo desviando dos cacos de vidro. Olhou-se no espelho. A palidez não mais a incomodava, só o maldito silêncio. Ela então lavou as mãos e o rosto, abriu o armário do banheiro e pegou dois comprimidos. Um analgésico e outro antidepressivo. Tomou ambos de uma vez. Voltou a olhar-se no espelho. Procurou em vão algum fio de cabelo que lhe restasse da quimioterapia. Porém, Mel nem via mais seu rosto, apenas o de um esqueleto com pedaços de pele putrefata. Suas entranhas estavam abertas e suas vísceras dependuradas. Melissa coçou os olhos. As entranhas doíam e continuavam a escapar para fora do ventre. Parecia real. Ela não estava louca. A visão do noivo indo embora com outra mulher lhe atormentava tanto quanto as ligações em vão para amigos que desapareceram. Sua vida tinha sido desperdiçada. 

Ela nada fez senão contemplar sua hora. Desistiu de lutar e se entregou completamente à fatalidade. Suas roupas estavam ensopadas de sangue coagulado. Mas era belo saber que somente o som do vento soturno poderia acalentar seu desassossego. Melissa soltou a faca e virou-se abruptamente abraçando sem medo quem tanto a esperava atrás das sombras do crepúsculo. Seus pulsos adormeceram. Seu corpo e sua mente saíram de sintonia. Restou o sorriso e o lamento.

“Enfim sós, meu amor”. Era o sussurro que enfim rompia o silêncio e o drama. “Venha, vamos dançar nossa valsa.” Insistiu a morte esticando seus braços esqueléticos para melissa. E dançaram engalfinhados em direção ao infinito. No meio do quarto um corpo tombou sem vida. Ela finalmente estava livre.

ANA (SEUS LÁBIOS SÃO LABIRINTOS).

“Meu Deus!” Eu pensei quando despertei do sono profundo. Ela estava ali, simplesmente nua. Coloquei as mãos na cabeça e me sobreveio a mais triste indagação: “o que eu fiz?” Na boca o gosto forte de bebidas e cigarros. Na cabeça a fúria dolorosa de uma noitada de sexo, drogas e rock’n roll. Não é apenas um jargão, nem um clichê em desuso. Era a mais pura verdade, a mais vívida das perversões.


O ato estava consumado e tudo estaria bem depois de muita água e analgésico, não fosse pela realidade nua e crua que se apresentava. Ninguém sabia nossa história, se é que tínhamos alguma. Não sei dizer se ora éramos amigos, ora amantes, se nosso sangue era de irmãos ou de almas extremamente errantes. 


Eu não conseguia se quer olhar para ela, tão linda e desnudada e tão bucólica. Seria a paixão uma forma arrebatadora de pagar nossas iniqüidades ou nela protelar nossa redenção? O cheiro me dava náuseas e as marcas que deixamos em nossos corpos a grande repulsa. Tudo que vivemos numa noite era mais do que meras impressões. Afrontamos o sagrado e nos deleitamos do profano.


Corri para o banheiro e deixei que água escorresse por meu corpo. Eu queria lavá-lo, apagar o que de maléfico e malicioso nele ficou tatuado. A mente turva e corrompida não tinha como ser expurgada de seus terrores.


“Vem brincar com o papai”. Era o sussurro dele de volta a me assombrar. Mas ninguém mais me tocaria se eu não permitisse. E eu jamais colocaria numa bandeja de prata a juventude de quem quer que fosse, a inocência dos igualmente vulneráveis. Sentei no chão do banheiro e chorei. “Mamãe não está mais aqui”. Onde estará?


Respirei fundo e me levantei enfático. “Hoje não”. Desliguei o chuveiro e descalço tateei a parede procurando a toalha. Ela jamais me veria nu novamente. Nem nu, nem rijo, nem com qualquer vestígio de um desejo carnal. 


-- Ana! – chamei-a como o algoz.


Silêncio.


-- Ana!


Lancei-me quarto adentro numa busca feroz. A casa estava tão vazia quanto meu gene egoísta. A porta da rua – entreaberta – era um claro sinal de fuga. E ficou a sensação nítida de uma alma fugindo de si mesma. Do que fizemos. Dos nossos pecados e da nossa insensatez.


Dos meus pais a lembrança do enterro da própria mãe, do pai beberrão culpado de minha puerícia rasgada com a tênue gilete que cortava borboletas. Um prodígio vendido como boneco de porcelana. Nem a morte me queria, então matei o meu torturador e escondi-me durante anos na figura de um pai ausente. Hoje descobri que tinha descumprido a promessa de não ferir mais ninguém. 


Ana. Seus lábios são labirintos.

POESIA

ERÓTICA

Incêndio no fogo brando

Bocas pérfidas e línguas nuas

Beleza crua. Na pele tua

Meu perfume (habitat)

No fundo das nossas carnes

É como me sinto quando te possuo

É ardor quando teu desejo vive em mim

Amor fugaz. Silêncio insano dos atrozes

O que somos um para outro?

Das paixões os albatrozes

Vamos nos comer e nos consumir até que morte

Até que a morte nos separe,

E rasgue-nos ao meio com teus trovões

Antes da alegria a tristeza personifica

O apego é isto: saúde e doença e tempestade.

II

Vejo-te a olhar-me quase desfalecida
Angelical e demoníaca enquanto suga
Molha, sente, goza e gosta. É paradoxo
Pede mais até que eu perpetre o crime
Teu prazer; barbárie que me agasalha
O sorriso - servidão e solidão que engana
Assim eu sigo o ritmo do vaivém inteiriçado
Dentro de você é estar mais dentro de mim
Quanto mais intenso, mais gritos, mais ofensas
São nossos dias dionisíacos. Ciclos vitais. Afrodite.
Então eu derramo em ti a seiva que precede o fim
O mesmo fim de todos os dias na mesma cama.

III

Na tua face ardente fica o beijo
A despedida, o sussurro, o arquejo
Tuas mãos perdem-se em meus dedos
O abraço e o calor se desmancham no ar
Fenecer do rito, tragédia dos impudicos
Eu – o sagrado e o puro que profana.
Tu – tímida e despudorada que inflama.
Sempre erótica 

Sempre louca 

Sempre desnuda

Sempre.

XEQUE-MATE!

Talvez eu esteja me enganando. Ou quem sabe tenha colocado na lata do lixo todo um tempo estimável do qual eu poderia ter construído um pensamento análogo à grande maioria das respostas que busquei para acalentar essa alma medíocre e duvidosa. Mas, ao contrário disso, este mesmo tempo valoroso se pauta e se perde numa explicação que talvez nem fosse necessária. 

Falar de amor como uma bula farmacêutica e se referir ao sexo como se fosse um produto enlatado e empilhado numa prateleira de supermercado é fácil. Facílimo. São valores diferentes e também tragicamente indistintos. Quando entramos num círculo vicioso e esse ciclo se torna um paradoxo, sempre dá merda. Sempre.

Explicar como fazer amor numa cama onde só se enxerga sêmen e clitóris, rascunhando, detalhando minuciosamente as picardias mais sórdidas da juventude é algo que beira o ridículo. Hoje as pessoas podem me rotular de qualquer coisa: perverso, altivo, maldoso, mesquinho, talentoso, sexólogo, poeta, sedutor ou nenhuma delas. 

O fato é que nesse momento pouco importa o que pensam de mim ou da maneira como procuro no sexo uma representação profícua e ao mesmo tempo libertária da hipocrisia de alguns ou tantos elementos que norteiam o medo por trás da nossa sociedade mentecapta. 

Façam suas apostas que até o fim dessas linhas muitos acharão o cúmulo a minha mania grosseira e tempestuosa de tocar num assunto tão delicado aos olhos dos ignóbeis e dos românticos. Contudo, podem escrever meu nome na lista dos criminosos passionais (nem ligo), só peço que moderem a relevância acusadora, afinal, felizmente - e sem exageros - ninguém morreu (nem morrerá) por aqui.

Acordei de súbito esta manhã, sobressaltado com o telefone berrando estridente na minha pobre cabeça. No primeiro "alô" uma voz feminina dispara a fatídica pergunta sobre uma recém-postagem publicada em meu blog:  "sua narrativa é uma crônica, um manifesto, um desabafo ou uma declaração afetiva"? Respondi sem hesitar: as quatro definições são apropriadas, passe bem. Desliguei e voltei a dormir.

------------- POSTAGEM ORIGINAL-------------

Seu corpo estava lá, deslumbrante e desnudo, no modo "stand by", esperando que eu a possuísse com o mesmo amor irrisório com que havíamos nos conhecido há poucos dias. Ela era a única tola, personagem burra daquele enredo patético. Mas o jogo da sedução é uma merda, porque sempre um dos lados confunde emoção com relação. E ambas estão ligadas por uma tênue linha que divide os verdadeiros amores das paixões falsas. 

*Vivian queria minha alma mais do que simplesmente um símbolo fálico em sua vida, ela almejava minha mente, meus sonhos, meus ideários. Até esperava que fôssemos amantes eternos, nascidos de um romance shakespeariano. Balela. Tudo bobagem. Para mim os órgãos genitais eram ícones isolados, objetos no processo reprodutivo dos Homens e além do mais eu nunca tinha conhecido ou havia experimentado o sabor dos dramas de uma realidade romanceada, eurocêntrica e egocêntrica (até rima!), eternizados para sempre entre os séculos da nossa história. Eu só conhecia a palavra "gozar". Em outros desdobramentos, sinônimo de prazer desmedido.

Na minha cabeça passava o trailer de um sexozinho de fim de noite. Uma boa transa de fim de semana. Mas como certas doçuras de pessoas como ela conseguem estragar finas teias de clímax, me desinteressei quase que irredutível e imediatamente. O que mais me causa o tédio é essa coisa de apaixonar-se perdidamente dentro de uma boate onde todos procuram a mesma coisa: sexo sem compromisso.

Nesse contexto de namoricos, de idas e vindas, eu me assemelho a uma rocha. Era óbvio que não estávamos na mesma sintonia, nem falando a mesma língua. E todos sabem que casais que vivem fora do ar, em geral, terminam em guerra como todas as outras relações sociais amalucadas. Estar ali, dançando, para mim era apenas desculpa para umas cervejas e uma noite de sexo indiscriminado. Esbarrei com ela, trocamos olhares profundos e incertos. Então veio a fusão entre o corpo e o desejo, engalfinhados numa ferocidade como a de Kali e Shiva. Quando a madrugada avançou nos entregamos à devassidão e fizemos amor. Amor? Não, isso com certeza não fizemos.

Vivian tinha um olhar de menina, um olhar de quem queria descobrir um mar de emoções. Era o famoso "dia seguinte". Ela não sabia que minha personalidade era um deserto árido naquele instante. Os telefonemas fora de hora, as carências afetivas, os choros no portão da minha casa, minha mãe querendo saber quem era a garota mais triste do mundo que me esperava pacientemente todas as tardes, escondida do outro lado da rua. Era entediante. 

Nossos encontros me davam sono. E como dispensar alguém tão emotiva sem a chatice do fim de uma relação que, diga-se de passagem, nem existia? Meus queridos amigos diziam que era amor. Mas eu sabia que no fundo, ela ainda carregava o complexo de electra (ou pré-edipo) e via em mim a figura paterna que foi ausente em sua infância. E olha que tínhamos idade para sermos irmãos. Somente irmãos. Talvez eu a visse desse jeito, como uma irmã chorona e birrenta. Eu sempre fui um pouco intolerante e turrão, não achava graça em quase nada. Vivia nos botecos enchendo a cara e me metendo em confusão. Nossos mundos eram flechas atiradas em direções opostas. Quem iria acreditar que daria certo? Todos a minha volta, sem exceção. Menos eu (é claro).

Nossas pessoalidades divergiam sempre. Foram inúmeras separações e brigas. A verdadeira guerra dos sexos. Meu pai se divertia com minha desastrosa, mas famigerada vida amorosa. De cara fechada e rústica, eu tinha certeza dos laços afetivos lacônicos. Tinha raiva de ter ido à boate naquele dia e ter ficado dançando como um bobo na frente daquela maluca de sapatilha vermelha e vestido florido. Mas ela era linda. Sempre foi. As pessoas me paravam na rua e diziam que eu tinha sorte e devia aproveitar com Vivian o que a vida estava oferecendo. Nem todos os casais são felizes. Eu queria mesmo era minha vida de solteiro fanfarrão de volta, minhas efemeridades. O sexo daquele dia foi incisivo e decisivo no que se refere a ter sempre a mesma companhia, um jeito único de deitarmos na cama de casal. Ela de conchinha e eu espaçoso feito uma mula. Mas e daí? Hoje faz quinze anos que estamos casados e temos filhos lindos. No fim desse jogo amoroso ela me venceu: um feliz xeque-mate!

*Nota: Vivian é uma personagem fictícia, mas que personifica laços que me uniram à minha atual esposa, uma pessoa real. Apenas não usei o nome dela por questões éticas e processuais. Agradeço a compreensão.

ANTECIPANDO OS VOTOS DE ANO NOVO: 

Resposta à carta de uma amiga

Esta semana encontrei em casa uma correspondência perdida desde os primeiros dias de 2011. Estava ali, lacrada, intocável e virgem, mas irredutivelmente querendo me dizer alguma coisa protelada – talvez acidentalmente – durante onze meses. Pensei em esperar, pacientemente, até ela aniversariar seu primeiro ano. Daí eu faria um bolo e cantaria “parabéns pra você...” Contudo, deixando de lado o mau gosto da piada, além de não ter apreço por rituais inúteis, eu também gostaria de saber quem era o remetente que infelizmente ficou quase um ano sem resposta. 

Abri. Olhei, respirei fundo e reli com calma: “feliz ano novo. Que o ano que agora nos invade, seja repleto de alegrias, prosperidade e esperança. Beijos da sua amiga fulana de tal.” Bem, de esperança e sonhos nos enchemos em todos os réveillons, pelo menos assim tem sido nos meus últimos trinta anos. Tudo que peço depende da prodigalidade das decisões que tomo e por isso mesmo só faço pedidos pra não quebrar o protocolo, o resto é fruto da minha própria responsabilidade, de como executo as minhas ações. 

Ler atrasadamente estas aspirações, a mim endereçadas, deixou-me num envoltório de júbilo. Já que embora eu não soubesse que durante o ano perdurou de outrem uma vontade inequívoca de dias que me impelissem ao belo, vivi intensamente cada peleja cotidiana. Talvez eu não tenha sido a melhor pessoa do mundo, afinal, posso ter recusado qualquer devida importância à ascensão da mulher na política nacional e ao papel do feminismo, ou sequer me esforcei para sentir o perfume das flores revolucionárias da primavera árabe, nem insisti em refletir sobre a fragilidade mundial e a decenal fissura – hoje abismo – do imperialismo, os tsunamis e as chuvas sob nossas cabeças, a morte emblemática de um inimigo singular contra o ocidente, o casamento da realeza britânica; não meus caros, eu não fiz nada disso – nem de longe. Apenas contemplei uma flor que nascia no asfalto, a menina sem pátria que brincava venturosa embaixo do esguicho do chafariz, chorei o descaso e a miséria, fiquei desgostoso da política adúltera e injustificadamente corrupta deste país, entristeci-me das destemperanças e da falta de calma do intempestivo. Em contrapartida eu sorri e sorri muito, gargalhei até virar às avessas, tirei sarro das tragédias – ninguém é de ferro – e colhi delas as experiências mais fecundas. O ano de 2011 que se esvai, posso afirmar: foi surpreendentemente um dos mais excitantes. 

E eis aqui a resposta atrasadíssima à minha querida amiga: “feliz ano velho colega. Pois este ano, que da mácula à quimera gastou desapiedado o seu ineditismo ao longo dos dias, realmente foi próspero, alegre e esperançoso como você previu e muito mais adjetivado com definições boas e razoáveis – alheias ao que eu desejei de fato. Provavelmente responderei à sua nova missiva de boas festas no ano que vem, mas quando este já estiver perto do fim.” Como disse antes, não gosto de rituais. Mas este de “esquecer” será uma exceção. Feliz 2012!

AMIGOS TRANSANDO PRA VALER

QUANDO O NÃO-AMOR ACONTECE.

Por um momento a idéia parecia perfeita. Transar com minha melhor amiga. Melhor amiga? Sem essa, homens não tem amigas, tem contatos e oportunidades. Somos eternos oportunistas. Sofrem os tolos que se entregam – em sua totalidade – a tais tipos de amizade. Substitua a palavra “amor” pela palavra “tesão” nas intenções com uma amiga e verá o quanto é bom quando em certas épocas da vida não se precisa amar totalmente para se ter um pouco de prazer. Em algumas situações o apego é a entropia do afeto, é desperdício de tempo na efemeridade da cobiça. Não que eu esteja sendo machista (estou sim, eu sei), mas homens, verdadeiros machos alfa não têm amizade com o sexo oposto. De forma nenhuma, não mesmo, ainda que sejam as “coleguices” mais improváveis. Contudo, a proximidade que exercíamos do mesmo modo e no mesmo lado da moeda era singular e exagerada. Na realidade uma ligação tão perigosa que deixarei qualquer explicação em aberto. O amor tem e não tem fronteiras. Mas sempre terá suas próprias razões.

Eros discorda. Storge também.

-- Ana você pode vir pra cá hoje a noite?

-- Sim Leo, mas... Aconteceu alguma coisa?

-- Não exatamente.

-- Desembucha aí vai... Já até imagino! – ela riu.

-- Eu quero beijar sua boca, como ontem.

-- Ontem não nos beijamos.

-- Mas queríamos.

-- Queríamos?

-- Sim. Eu pelo menos estava fervendo de... De...

-- De?

-- Você vem?

-- Você me quer?

-- Ana, eu não sei o que estou sentindo, mas está me corroendo. Só de falar contigo minha perna treme.

-- Você me ama?

-- Não.

-- Pretende amar?

-- Acho que não.

-- Está apaixonado?

-- Estou... Terrivelmente... Mas eu sei que as paixões acabam rápidas e são tão violentas quão grandemente o são os mares bravios. Quanto antes acabarmos com ela, menos estragos veremos e sentiremos.

-- E se eu me apaixonar?

-- Nos apaixonaremos juntos.

-- Tem certeza?

-- Não existem certezas.

-- Ok. Estarei aí por volta das oito da noite.

-- Combinado.

Eu e Ana éramos assim. Cínicos. Talvez nos amássemos de verdade. Só faltava ainda descobrir. Todavia, ainda não estávamos prontos para quebrar duas, de três regras: tudo no sexo, nada no amor. E a paixão arrebatadora que sentíamos? Os beijos molhados, as línguas sentindo todos os sabores e saberes do outro, as mãos, as carícias, o tateio, a falseta; e o coração palpitava sempre, descontrolado, descompassado, impulsivo, entregue, fugidio. Se um abismo existia, cada vez mais íngreme e errante, sabíamos. Queríamos. Éramos escravos.

Perto das sete horas da noite eu despertei no sofá. Um sábado como qualquer outro: mensagens no celular, baladas à vista, amigos à espreita, cansaço da semana terrível no trabalho, os costumeiros programas decadentes da televisão. Dias enternecedores. O sol ainda estava alto no horário de verão. Um calor gostoso de fim de tarde, leve zéfiro sob as casas pacatas, nuvens de uma chuva passageira, cheiro de chão molhado e os carros, que buzinavam ao longe, parados no farol em algum lugar qualquer de Santo André no ABC Paulista. Meu refúgio sombrio, essa era minha especial zona de conforto.

Subi até o andar de cima da minha casa e fui ao closet, meu solo sagrado. Sentei no tapete e fiquei imaginando o que vestir. Nunca me preocupei em estar arrumado pra ela, não precisava ser bonito ou ser qualquer coisa, bastava a sensualidade do mergulho nos nossos instintos primitivos. Mas não sei, estava dúbio, desorientado, irrequieto. Espelhos davam-nos náuseas. Davam-me. Com certeza. Era cada vez mais cíclico. Escolhi um jeans batido, uma camisa pólo – modelo que adoro –, um belo par de sapatos e borrifei pelo corpo o suntuoso acqua di gio de Giorgio Armani.

Já eram nove horas e nenhum sinal de Ana. Um estranho sumiço. Agonia. Ansiedade. Porra, aonde diabos ela tinha se metido? Eu estava aborrecidíssimo. Demasiado irritadiço com aquele figurino de palhaço. Parecia uma situação injusta.

Toca meu celular.

-- Oi Leo.

-- Ana, onde você tá? – tentei me controlar.

-- No portão. Faz-me a gentileza de abrir?

-- Claro.

Não preciso dizer que ela estava magnífica. Um vestido branco que parecia sugerir pureza, uma impressão também de vazio e de infinito. Suas sapatilhas azuis destoavam, evocavam o frescor de um perfume inebriante e do doce e tristonho mel de seus olhos.

Caí dos devaneios quando vi sua calcinha transparecer. Era renda, sim, uma renda frágil e pequena, com estampas discretas que falavam através da minha curiosidade. Fulgurantes. Cantantes. Sorriam pra mim e diziam: “tens aqui as entradas para o teu prazer”. Era o canto do mais puro sentimento libertino. Ana sorriu, me deu um longo beijo na boca e disse em alto e bom som que eu estava bem perfumado. Aquilo foi de fato mais incomum do que se parece.

Ana tinha fome. Fome de comida, fome de sexo, fome de amor. Cada coisa em seu lugar e cada coisa de cada vez. A primeira fome saciamos com duas belas caixinhas de comida chinesa delivery. Esquecemos do mundo, da etiqueta e comemos como duas crianças. Rimos, brincamos, fizemos lambança. E então ela teve a brilhante idéia de colocar seu vestido pra lavar. Amizade colorida era assim, mas o que abalava a minha sanidade era a naturalidade forçada que desde o princípio eu não havia notado. Não havia ali apenas eu e ela, nos fazia companhia os fantasmas da psique humana, com eles seus medos, suas neuroses, suas vontades inequívocas. Pena que só eu – sem nenhuma certeza – tinha desnudado esse véu.

-- Que foi? – Ana me perguntou já de calcinha e sutiã.

-- Nada.

-- Não gostou da minha roupa de baixo?

-- Eu adorei. Só tô curtindo seu visual. Hoje você está muito sensual, mais do que de costume. Eu diria... Hum... Incrível!

-- Nossa... Estou chocada... Você não disse nenhuma vez a palavra gostosa, tesuda, bucetuda...

-- Chega! Você merece mais do que esses adjetivos idiotas... Vem cá...

Seus lábios eram néctares. Senti sua saliva, seu salivar endeusado, suas inefáveis picardias. Era um sentir deveras sublimado. Suas mãos abriram meu zíper enquanto sua boca queria engolir-me e eu a ela. Segurei-a pelos cabelos, tirava-os da frente para enxergar o vaivém do inteiriçado. Quase um gozo. Fechei os olhos. Deixei que o sonho me tomasse por completo.

Arrastamo-nos para o quarto. Mordi o bico dos seios pontudos, apalpei-os, deixei a língua tomar vida própria. Procurei seu sexo. Estava nua. Em corpo, alma e pudor. Completamente despida. Por dentro Ana fervia, soltava seu primeiro gozo, viscoso e terno. Não perdi uma gota, sorvi tudo com volúpia. Meu membro latejava. Precisava deixar fluir a seiva do orgasmo. Lancei-a ao chão com a força do algoz, quase corrupto, quase insano e angustiado pelo desejo impetuoso. Queria invadir-lhe como um ladrão e então lhe penetrei; duro, maciço, indelével, implacável. Cada estocada um grito meu e dela. Cada grito, uma sensação desastrosa do desassossego de quem sabe amar e não pode e de quem pode amar e não sabe. Ana entregara sua carne para o deleite – não apenas próprio –, enquanto sua alma em todas as ocasiões como esta era brutalmente violentada pela fome de amor.

-- Quero mais.

-- Quer mais sua safada?

-- Quero tudo.

-- Tudo?

-- Até o talo. Se é pra me foder, me fode direito, direitinho...

-- Assim?

-- Mais forte... Mais forte, vai! Vaaaiiii!

-- Eu vou gozar sua puta... Isso... Hummm...

-- Goza na minha boca... Goza tudinho, quero beber sua porra até o fim!

Fiquei alguns minutos fitando o teto. Assim acabavam nossas paixões. Um murmúrio soturno, água descendo pelos canos da pia e do ralo do chuveiro. A descarga da privada e o monólogo monossílabo de sempre.

Então, finalmente envolto num manto de astúcia e coragem, rompi com a tragédia.

-- Vou indo.

-- Espere Ana, quer que eu te leve em casa?

-- Não precisa.

-- Precisa sim. Quero lhe dizer uma coisa... Venha, vou pegar as chaves do carro e te digo no caminho.

O silêncio da viagem narrava um fato inconfundível: o amor e o desafeto que experimentávamos. Novamente eu rasguei a cortina do costume e insisti numa conversa que era na verdade uma batalha entre desiguais.

-- Ana eu acho que ultrapassei os limites da paixão...

-- Você me ama?

-- Sim. Sem dúvida que a amo como nunca amei ninguém.

-- Então as regras foram quebradas. É melhor pararmos por aqui.

-- Mas... – segurei a lágrima – se nos amamos... Você também me ama, né?

-- É complicado.

-- O que é tão complicado pra você? Eu sinto que isso que estamos vivendo há tanto tempo parece tão bom pra gente. Você antes saía tão feliz, sempre me ligava depois, trocávamos e-mail, íamos a tantos lugares, fazíamos tudo juntos...

-- Exatamente... Tínhamos uma relação desde o início e por isso as regras nunca existiram de fato, somente e exclusivamente a terceira, mas eram limites tolos que jamais impediriam qualquer transgressão. O que você nunca percebeu é que eu estava tentando ser sua amiga, te dizer que não daria certo porque eu não o amo, não como poderia. Somos amigos de longa data, longuíssima, transamos, bebemos, saímos, confessamos, estivemos até fora da lei. Mas, meu querido entenda,  jamais nós fomos um casal. E jamais seremos.

-- Por que não?

-- Não sei. Amo outro homem.

-- Não ama não.

-- Mas amarei um dia. E quando este dia chegar, quero estar bem longe de você. Você é puro tesão, puro desejo, pura carne e é só isso que é. Não sei o que te deu hoje, se foi o sol, a lua, a bebida, a solidão, qualquer inferno desse mundo, posso apenas crer que você está fora de si. Vá pra casa, tome um banho, durma e amanhã será um novo dia.

-- Um novo dia?

-- Um novo dia sem mim. Você nunca mais me tocará.

-- Sem você eu não existirei mais.

-- Que assim seja então e não será nunca de outra maneira. – foram suas últimas palavras antes de descer do carro.

Sangue do mesmo sangue. Apátridas. Jus sanguinis. As esquinas da história nos dividiam e uma casa não nos deixava separar. Os ventos já prenunciavam tal fim, não menos intempestivo. A paz que busquei nesse amor bandido se chamava liberdade. Spinoza disse certa vez que “se a paz tem de possuir o nome de servidão, solidão e barbárie, nada há mais lamentável para o homem do que a paz.” Ana e eu tínhamos muitos segredos execráveis e muitas guerras ocultas insolúveis. Nosso amor era – de longe – o mais desprezível. Para que fôssemos fortaleza um para o outro não deveríamos ir além do sexo e da amizade inventada. Ana entendeu Friedrich Nietzsche antes de mim. Jamais nos amaríamos pra valer naqueles dias escuros.

“Existe realmente aqui e além na terra uma espécie de prolongamento do amor, no qual o desejo experimentado por dois seres dá lugar a um novo desejo, a uma nova cobiça, a uma sede comum e superior, de um ideal que ultrapassa a ambos: mas quem conhece esse amor? Quem viveu? Seu nome verdadeiro é amizade.” (Nietzsche).

NATAL: 

CARTA AO MEU BOM VELHINHO

Todo ano é sempre a mesma coisa: eu escrevo para o Papai Noel e começo minha ladainha dizendo que fui um bom menino durante o ano. Deus e o diabo sabem que estou mentindo descaradamente sem nem ficar vermelho. Esse é um ritual que me dou ao luxo de fazer todos os anos, nos últimos trinta anos. Nunca recebi nada, nem resposta, nem presente, nem mesmo uma banana como a que ganhamos em época de eleição. Contudo, este ano resolvi fazer diferente, começando por dizer a verdade e eis minha niilista missiva: 

“Querido amigo Nicolau, confesso que fui um garoto ruim (péssimo) este ano. Em muitas ocasiões cortei fila no banco, buzinei no trânsito – sem necessidade –, recusei dar esmola aos necessitados, briguei sem motivo, fiz greve de carinho, ofendi pessoas que amo, bebi além da conta, fumei escondido no banheiro, continuei guardando revista erótica debaixo do colchão, falei mal do meu chefe pelas costas, sacaneei meus amigos do trabalho, fiz piada maldosa – mas que fique claro que eu me arrependi depois –, espiei a vizinha trocar de roupa inúmeras vezes pela manhã, enfim, não resisti à quase nenhuma tentação. Por esses e outros motivos decidi não tentar tapeá-lo – meu doce senil. Até porque, se perdi minhas vãs esperanças nos últimos natais, tenho certeza que a culpa não foi sua Papai Noel. Apenas minha, dos meus deliberados excessos e da minha egoísta vaidade.”

“Contudo, não vim aqui para me desafogar das mágoas debruçado sobre verdades tão resolutas ou me apetecer de novos desejos sob o afã de uma argumentação interesseira. Estive pensando apenas na extirpe de nossas muitas almas, nas tentativas infelizes e agourentas de merecer o melhor, mas sem qualquer esforço desmedido. Espero que o senhor, meu bom velhinho, compreenda que o meu quebra-cabeça – não aquele que pedi aos dez anos de idade – está incompleto e a epifânia natalina não depende só das minhas e das nossas ações, mas das tácitas intenções que ao longo do ano se perderam na mesquinhez do cotidiano. Fiquei um pouco frustrado meu caro, mas não pelas devolutas esperas dezembrinas e sim – isto é mais que uma certeza – pelas promessas que quebrei nos últimos trinta anos. Por isso, querido Papai Noel, justiça seja feita: desejo-te o natal mais feliz de todos os tempos, espero de coração que seu trabalho árduo seja fecundo. Este ano não precisa aparecer por aqui. Nesta felicíssima data eu não quero nada.”

Será que um dia vou amar?

Será que um dia vou amar

sem olhar no relógio ou medir tempo?

Será que um dia vou amar

sem olhar no rosto e mensurar pessoas?

Será que um dia eu vou amar

sem decidir pesando isso ou aquilo?

Será que um dia eu vou amar

sem chorar tanto ou rir quanto?

Será que um dia eu vou amar

sem pensar em contas e números?

Será que um dia eu vou amar

sem escambo ou comércio?

Será que um dia vou amar

sem nome na lista e foto na rede?

Será que um dia eu vou amar

sem precisar dizer, apenas olhar?

Será que um dia eu vou me amar

de verdade e não de mentira?

Será que um dia eu vou amar

sem enclausurar o que é sentir?

Será que amar é uma palavra pequena?

Para impressões tão insofismáveis?

Divorciados Amantes - James e Camile.

Berthold Brecht certa vez escreveu sobre a violência dos rios, quando se diz das suas ferozes correntezas. E ele completa, no mesmo verso, mostrando causas mais violentas que o leito do rio que deságua: as suas próprias margens que o comprimem. E nessa torrente, qualquer futuro é incerto.

James colocou as chaves do carro sob a mesa e pegou alguns memorandos. Estava tudo em ordem e mesmo que não estivesse ele talvez nem teria percebido. Homem de uma desgraça iminente na vida amorosa tinha acabado de desfazer sua relação com Dolores, uma menina pelo menos vinte anos mais nova. Namoraram três meses e isso foi tudo, o máximo daquele bad romance. James sentou-se e chamou sua secretária pelo ramal em viva voz. Era uma quinta-feira louca de abril, uma semana antes da páscoa.

A história desse personagem pitoresco, aqui não terá antes e depois, é apenas uma sucessão de desejos episódicos. E assim como leu Virgílio na porta de entrada do inferno - deixai toda esperança, ó vós que entrais! - sentirão-se todos desconfortáveis neste ensaio que narrará fragmentos de uma vida idiota.

-- Ana, por favor, venha até minha sala.

-- Sim senhor. Já estou indo.

Ela era uma mulher de quarenta anos. Mesmo quando ninguém entendia as atitudes e decisões de James, Ana entendia e entendia perfeitamente. Ela era seu braço direito, aliás, seu braço, suas pernas, seu corpo inteiro. De forma apressada e um tanto rude ela pediu licença às pessoas que aguardavam atendimento no hall de entrada do prédio e dirigiu-se rapidamente até a sala de James. Entrou sem bater como já era de costume.

-- Pois não senhor?

-- Odeio quando você fala assim.

-- Desculpe senhor.

-- Dispense as pessoas que me aguardam. Não poderei atendê-las hoje.

-- Mas James essas pessoas estão lá embaixo há horas...

-- Ana, você está me questionando de novo?

-- Ok, mais alguma coisa senhor?

-- Sim, me responda uma pergunta com sinceridade...

-- Claro senhor.

-- Você me acha saível?

-- Saível?

-- Sim, alguém que seja interessante para alguma mulher?

-- Você é um homem lindo senhor, tem dinheiro, status, posição social, elegância...

-- Não exagere. Suas mentiras descaradas um dia me farão bem ou te colocarão no olho da rua, mesmo assim obrigado. – ele sorriu com o canto da boca.

-- Por nada. – ela acenou com a cabeça.

-- Ana...

-- Sim?

-- Eu posso ver seus peitos?

-- Claro que pode.

-- Tranque a porta.

Ana girou a chave enquanto nos lábios um sorriso se abria e suas covinhas charmosas completavam a profundeza entre o angélico e o diabólico. “Eu já sabia”, ela pensou.

James a viu tirar o sutiã vagarosamente enquanto se aproximava da mesa. Ana nunca tivera filhos, embora tivesse sido casada duas vezes. Seu busto e quadris eram demasiados largos e, porém, bonitos e firmes como de uma adolescente. Ela não se importava em transar com seu chefe na sala, nem de dormir em seu apartamento no Leblon em “certos” fins de semana. Ninguém acreditaria em trabalho acumulado. O tesão, talvez.

Aquilo que eles praticavam não era uma relação afetiva e Ana já havia se habituado a dar prazer sem amor, a ser a empregadinha puta preferida do chefe. Eles tinham outra mentalidade para o que significava pudor. O que as pessoas pensavam disso? Não importa. Não naquele momento, nem naquela estranha situação. Gemidos - de novo - na sala de reuniões? Puro sarcasmo do big brother corporativo.

Ana levantou a saia e sentou-se no colo de James. Seu volume na calcinha molhada e transparente enlouquecia qualquer bebezão marmanjo. Ela sabia que ele estava carente, sabia também que a sua aventura com Dolores era passageira. James sugava-a, bebia em cada seio a molequeira e as máculas da juventude de um quarentão frustrado. O Homem é pura paixão, puro desejo. A ética que vá para o inferno, o Homem é o lobo do próprio Homem.

James jogou os papéis e as coisas da mesa no chão. Ana estava pronta pra ser possuída ali mesmo, desejava ter pelo menos um orgasmo, já que ele não era muito bom de cama, nem de conversa, nem de relações humanas. Era na verdade um sexo mais de compaixão do que de qualquer outra coisa. A libertinagem parecia mais uma via-crúcis freudiana, um sacramento de Schopenhauer, do que o gozo mórbido de Jung e o Grande Outro de Lacan ou as verdades líquidas de Bauman. James saiu de si e forçou Ana a chupá-lo com força. A vida só pode mesmo ser um sofisma.

-- Isso! Assim mesmo sua vadia...

-- Tá gostoso chefinho?

-- Delícia... Não pára... Hummm...

Não demorou muito pra que ele arrancasse a saia de Ana e enterrasse a língua em sua boceta enquanto seu membro pulsava de excitação fora da cueca. James deu uma cuspida entre o ânus e os lábios vaginais, era a mesma hora mágica que no Éden condenou todos os Homens à finitude dos prazeres.

Enquanto a estocava, James pegou o celular da gaveta e olhou no visor. Havia três ligações perdidas de uma velha conhecida. Ele empurrou Ana grosseiramente para o lado e pediu que se vestisse e saísse. Deu-lhe o resto do dia de folga. Em seguida ele retornou a ligação de sua ex-mulher e o fez meio indisposto.

-- Alô.

-- Camile?

-- Quem é?

-- Sou eu o James.

-- Ah sim. Diga.

-- Diga você, peguei três ligações suas no meu celular.

-- Eu só queria saber como você estava.

-- Só isso?

-- Só, por quê? Alguma lei me proíbe de ligar pra você?

-- Não é isso. É que você nunca foi de ligar “pra saber” como estou. Achei estranho. E você me empatou uma foda.

-- Com sua secretária de novo? Você é uma figura... Bom, a verdade é que precisamos sair pra conversar.

-- Sobre?

-- É um assunto delicado.

-- Então é melhor você vir até a empresa e conversar com meu advogado.

-- Advogado?

-- É... Toda vez que conversamos, eu acabo precisando de um advogado.

-- Pára de ser bobo, você não vai ser preso.

-- Não dessa vez né?

-- Não.

-- Então adianta a pauta.

-- Eu estou solteira. Larguei meu noivo.

-- Noivo? Você tava noiva?

-- Sim, por que a surpresa?

-- É estranho. Devo soltar fogos ou me vestir de preto?

-- O que? Você acha estranho suas ex-mulheres ficarem noivas?

-- Não, mas acho estranho algum maluco noivar com você. Aliás, só estando maluco ou drogado mesmo...

-- Ué, porque a grosseria? Nós não ficamos noivos antes de casar?

-- Não, você me embebedou e quando eu acordei já tinha casado, passado pela lua de mel e sua mãe tava morando com a gente. Eu me senti o Macgyver em profissão perigo.

-- Você não existe.

-- Como eu queria que você acreditasse nisso!

-- Então... Eu e meu noivo rompemos semana passada.

-- Tá. E onde você enterrou o corpo?

-- É sério caceta...

-- Eu sei e é isso que me preocupa. Melhor eu chamar a polícia e buscar meu terno de funeral.

-- Não gostaria de jantar comigo esta noite?

-- Não.

-- Por que não?

-- Porque eu não paguei meu seguro de vida esse mês.

-- E o que você pode perder jantando com esta linda deusa?

-- Esta linda deusa seria...

-- Euzinha!

-- Nem fudendo! A minha dignidade quase foi pro ralo no nosso último encontro... Além do mais não sei se meu seguro de vida, mesmo quando eu pagar, cobre intoxicação alimentar... Minha resposta é não. E passar bem.

James desligou o celular, estava disposto a esquecer aquela conversa indigesta com Camile. Sabia que qualquer relação com ela era sinal de fumaça e onde há fumaça o incêndio é certo.

*****

Passaram-se dois dias depois da ligação. Camile nem deu mais sinal de vida. James imaginou na roubada que teria se metido se tivesse aceitado o convite. Ele olhou o relógio, era também aquela típica sexta-feira 13 de calor escaldante, um abafado fim de semana que chegava no Rio. Infernal em todos os sentidos.

Ana tinha saído de licença por uma semana por conta de seu mal-estar na quinta de manhã. Inevitavelmente, James trabalhou até mais tarde naquele dia e no outro e já pensava em fazer hora-extra no sábado. Com o céu ainda claro, a amnésia o atacou sobre planejar um fim de semana tão miserando. A única saída - triste constatação - era fazer um happy hour saboreando no Fasano, perto do Arpoador - quem mora no Rio sabe a delícia de ser carioca -, um risoto de feijão branco com linguiça enquanto beberica um bom vinho tinto.

Com a chave do carro na mão, James olha as horas em seu rolex preto e decide ir caminhando até o restaurante. Ele pede então ao motorista de sua empresa que leve seu veículo até à casa de sua mãe ali perto e o ponha na garagem.

-- A véia vai estar te esperando na porta.

-- Sim senhor.

-- Pode ir.

A praia estava linda, numa beleza que parecia nunca mudar, tomada por surfistas e garotas bonitas com seus biquínis pequeníssimos. “A vida é tão bela” pensou ele enquanto tirava os sapatos para andar na areia. De repente um trovão rasga o céu de seus pensamentos.

-- Jameeeesssss... Oiiiiiiiiiii...

“Vida de Merda” repensou.

-- Ai meu Santo!

-- Que faz aí descalço na areia a essa hora?

-- A palavra “caminhada” não significa nada pra você?

-- Não quando "caminhar" se refere a você em exercício físico. Seu carro quebrou?

-- Não, deixei na empresa e decidi ir andando até em casa.

-- Mentira.

-- Tá. Eu entrei com ele dentro do mar porque pensei que fosse um carro anfíbio. Mas não é e eis me aqui.

-- Você continua o mesmo.

-- Idem.

-- Porque você não aproveita e faz uma oferenda pra Iemanjá?

-- Tem razão. Talvez ela me afaste as assombrações...

-- Eu sou uma assombração na sua vida?

-- Na verdade não.

-- Jura?

-- Claro, porque você sinceramente é UM ENCOSTO!

-- Credo. Não quer carona ô grosseria em pessoa?

-- Não.

-- Eu fiz uma jantinha em casa, mas não quero comer sozinha. Que tal se...

-- Veja bem a atual situação...

-- Não precisamos fazer nada, nem dizer nada. A gente come, assiste à novela das oito e depois você vai pra sua casa.

-- Bom... A idéia não é de toda má. A parte do silêncio é a que mais me agrada.

-- Entra no carro.

-- O quê! Que presunção a sua, eu não afirmei nada.

-- Venha, eu aprendi a ler seu olhar.

“Se ela leu fodelança no meu olhar, então ela é boa mesmo” pensou James.

***********

-- Isso amorzinho! Que delícia... Vai... Vai... Não pára!

-- Ah já chega, fiquei cansado.

-- Puxa James, coça mais um pouquinho minhas costas vai...

-- Só se você me fizer uma massagem primeiro.

-- Tira a camisa.

Camile era uma mulher de dois extremos: tinha mãos leves e macias, um jeito carinhoso de preparar e arrumar as coisas. Mas ela tinha, em contrapartida, uma língua infernal - nos dois sentidos. James fechou os olhos e lembrou-se da sua infância.

*****

-- Posso me sentar ao seu lado?

-- Oi querido, claro que pode, achei que você não viria.

-- Apesar das nossas briguinhas idiotas, sentirei saudades desses olhos grandes e azuis quando estiver na faculdade.

-- Eu também, minha bolotinha favorita.

Ele era um garoto gordinho e descolado. Não teve muitas namoradas ou experiências amorosas até ali. Mas aquele menino de olhos castanhos e tristes era fofo, adorado pela escola, tanto que virou mascote da torcida. As mulheres adoravam deixá-lo de pau duro só pra constranger o infeliz. O pior episódio foi quando Carolina, a menina mais bonita de sua sala, resolveu na hora da apresentação do trabalho de James abrir as pernas e mostrar que por debaixo da saia não havia nenhum acessório para tapar a visão linda de sua bocetinha rosada. Naquele fatídico dia ele estava de calça de moletom. Nem a professora conseguiu ter jogo de cintura diante daquela cena inusitada e insólita: James estava com o membro ereto. Querem mais? O prepúcio do menino quebrava a idéia fixa que todos nós temos de que gordinhos têm pinto pequeno.

-- James... - Ela o abraçou.

-- Carolina... - Ele suspirou

-- Acha que alguém pode nos ver aqui nessa colina ou ver o que estamos prestes a fazer.

-- Acho que não. – o coração dele disparou quando resolveu fazer a pergunta – mas o que estamos prestes a fazer?

Carolina o beijou ardente, com seus lábios carnudos, molhados, quentes, sua língua viscosa e doce se misturava com o batom sabor de cereja. Ela levantou a blusa e pediu que James chupasse seus pequeninos seios. Sem seguida as mãozinhas macias e experientes de Carolina masturbavam aquele membro relativamente grande. Ele estava maravilhado. Teria sua primeira experiência sexual.

James a deitou com cuidado na grama continuou beijando-a e foi tirando a calça leve que Carolina vestia. Ela estava sem calcinha, seus lábios vaginais molhados, cheirosos, apetitosos, eram apertados, embora não mais virgens. A língua do púbere ia dos seios ao clítoris, do anel do ânus à sua entrada. Os deuses haviam possuído seus corpos e feito de suas almas um cárcere do amor pueril. Carolina se contorcia, gemia, masturbava-o, chupava até as bolas daquele membro, que para ela era tão suculento, vermelho, rígido, firme, que havia - naquele momento - se fundido a ela como um único mapa esquelético da existência. Ela jamais poderia imaginar o quanto aquele garoto bobo era fogoso.

-- Vai meu amor, vai... Eu te amo... Isso assim... Mete gostoso... Mete tudo, me arromba!

-- Então mexe gostoso sua puta... Mexe assim, vai, vai, vai... Assim mesmo sua piranha!

-- Adoro ouvir seus xingos seu puto... Você gosta dessa vadiazinha? Gosta? Ai... Isso...

-- Adoro sentir essa buça molhada, adoro... Sua vadia, vadiaaaa!

Foi a primeira vez que se amaram. Foi a última que se viram.

*****

-- Eu vou gozar! Hummm...

-- Eu também, eu também... Vamos gozar junto, vamos... Isso! Que delícia paixão, que delícia..

No dia seguinte Camile e James almoçavam juntos enquanto planejavam uma pequena viagem na semana santa para uma possível segunda lua de mel. Às vezes as pessoas se encontram em determinados contextos que as fazem cometer atos que fora daquele contexto elas normalmente não cometeriam e esse contexto que influencia as ações dos Homens também regula as normas e modelos normativos que vão eximi-los ou puni-los de suas ações. Isso se chama instituição e têm um sinônimo bem peculiar: casamento.

Talvez essa aventura pela modernidade um dia continue, visto que o futuro sempre é incerto. Guimarães Rosa disse certa vez: "Quando escrevo, repito o que já vivi antes. E para estas duas vidas, um léxico só não é suficiente. Em outras palavras, gostaria de ser um crocodilo vivendo no rio São Francisco. Gostaria de ser um crocodilo porque amo grandes rios, pois são profundos como a alma de um homem. Na superfície são muitos vivazes e claros, mas nas profundezas são tranquilos e escuros como o sofrimento dos homens”.

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***Conto baseado em fatos reais e é uma homenagem a dois antigos amigos que decidiram a reconciliação. Senti-me no direito de expressar tudo que vi desde então, ocultando apenas os nomes e os lugares e algumas pessoas, e narrando das preocupações à redescoberta de si mesmos em cada um. Eles tiveram muitas idas e vindas, mas jamais deixaram de ser felizes um com o outro e um sem o outro.***

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Arquiduque.